¿Por qué?

¿Por qué ?

No puedo entender porqué todos aquellos recuerdos, aquellas vivencias dolorosas, esas circunstancias desagradables vuelven, presentándose en mi cabeza para tan solo causarme un daño horroroso. No entiendo porqué soy así de masoquista. Ella tenía razón y yo no la creí. Ella tuvo razón cuando me dijo que yo era una masoquista, que me gustaba que me hicieran daño. Yo no la entendí cuando me lo dijo, pero ahora si. Me gusta recordar aquellos momentos, sino no los recordaria ¿no? Soy estúpida. Creí que lo mejor iba a ser olvidarme de ellas, distanciarme de sus malas ideas, de sus necesidad de vivir como dos jovenes en el verano, sin normas, solo diversión y egoísmo, burlandose de la gente que les parecia. Lo peor de todo es que yo las seguía ¿Por miedo? ¿tal vez porqué las apreciaba? ni idea. Con solo saber que cada vez que recuerdo aquellos instantes me siento como una mierda, que ellas tenían razón ¿Tal vez dejé de tener relación con ellas porqué no me interesaban? ¿Y si el problema realmente lo tengo yo? ¿y si su comportamiento fue tan solo una excusa para alejarme de ellas deseando yo alejarme porqué me había cansado de ellas? Últimamente me estoy dando cuenta más de como soy y no me gusta. No me gusta en absoluto. Cada vez tengo más seguro que soy una de esas personas que tiene a las personas como un pañuelo de papel: lo uso y después lo echo a la basura. No sé si estoy en lo cierto o no, pero últimamente estoy pensando en ello. No puede ser que yo tenga problemas con casi todo el mundo o me quiera alejar de la gente porqué ellos son los culpables. Está claro que yo soy el problema. Pero todo empieza por el mismo punto de partida: La autoestima.

Alguien me dijo una vez: si no te quieres a ti misma, no quieres a nadie. Al principio no me lo creí, lo negue. Unos meses después me dí cuenta de que era cierto. No quiero a nadie, no aprecio a nadie, ni siquiera a mi misma. Hago favores a los demas e incluso sé que se aprovechan de mi, pero no hago nada para remediarlo ¿Por qué? porqué me da igual lo que hagan conmigo. Si deje de tener relación con ellas no fue porqué me hicieran daño, sino porqué me canse de ellas. Ahora lo entiendo. 

No sé si es verdad todo lo que acabo de decir, pero al menos lo creo así y necesitaba explicarlo. Todavía sueño con ellas, todavía me duele cuando recuerdo aquellos sucesos, todavía me niego a verlas. No soy capáz de superarlo. Fijate si es exagerada la inseguridad que tengo, que no estoy segura de si está bien escrito el título con las veces que lo he escrito. Es totalmente absurdo.